estoy en la semana 32 de mi primer (y probablemente ultimo) embarazo, y tengo que decir que el proceso de gestar una personita no es como muchas me lo describen....
muchas compañeras en la universidad que quedaron en embarazo, amigas y conocidas siempre decían "Esto es lo mas bonito que me ha pasado" "soy la mas feliz" "desde que supe, me enamore de el" "me siento realizada" y otras cosas mas....En mi experiencia personal, diría que todo eso es mentira!!! es un truco, una trampa para también hacer que otras se antojen y padezcan lo mismo (insisto que es MI EXPERIENCIA).
aunque mi embarazo fue planeado, con conocimiento de causa y consecuencia, debo decir que en el momento en que me entere que estaba embarazada, lo único que sentí fue un sudor frío por la espalda y mucho mucho terror!! inmediatamente al ver la prueba sentí miedo, angustia y ansiedad de pensar "ahora si tengo que ser un adulto responsable"
cuando se lo comunique a mi esposo, su falta de entusiasmo no ayudo a mejorar mi panorama (obviamente su reacción fue porque el también estaba aterrado igual que yo).
Así que mi parte emocional de inmediato se altero, no podía pensar en lo bonito y lindo que seria y todas las cosas hermosas que sentiría..solo podía pensar en como hacer para que esa criatura fuera una persona correcta, ética, con buenos principios..un buen ser humano, responsable con amor por los demás, por su planeta, por los animales y otras tantas cosas que pensándolo bien ni yo practico :( (pensaba en el amor por los demás, no me gusta la mayoría de las personas XD).
a parte de eso, el principio estuvo bien, no tenia molestias, no sentía nada fuera de lo normal, así que todo estuvo bien...hasta que empezaron los malestares y sobre todo LAS PESADILLAS!!!
empece a sentir mareos, nauseas y un terrible atontamiento, que de verdad no me dejaba pensar o entender muchas cosas que ahora me resulta muy fáciles; todo me costaba mas trabajo para procesarlo, me sentía distraída y sin capacidad de concentración. Todo esto a partir de la semana 5. no podía cepillarme los dientes sin hacer arcadas, si cerraba los ojos sentía que el piso se me movía... una cosa horrible!. ademas empece con gastritis y acidez, mucho malestar estomacal, todo lo que comía me hacia sentir mal y no encontraba alivio en nada...pero lo peor de todo fueron las pesadillas! eran la expresión de todos mis temores, todos los que no me atrevía ni a mencionar.. soñaba de forma muy vivida con abortos y mucha sangre, perdiendo a mi bebé, intentaba pedir ayuda pero no podía ni caminar o correr. eso provoco que empezara con dificultad para dormir también, temía que cada que cerrara los ojos iba a ver esas escenas horribles o que algo malo le iba a pasar a mi xenomorpho..
todo esto duro 4 largos meses
tuve problemas en mi trabajo porque me costaba entender mis nuevas actividades, tuve problemas para comer y sobre todo, tuve problemas para dormir..fueron 4 meses de sentirme horrible y enferma y entonces pensaba en mis amigas y me preguntaba ¿esto es lo que decían que seria lo mas bonito? ¿la mejor experiencia de mi vida??? NO, esto no podía ser así! creo que me habían engañado..
Ahora que estoy en la semana 32, puedo decir con total seguridad que FUI ENGAÑADA! el embarazo no es la mejor experiencia, no es lo mas hermoso del mundo, no me siento radiante (y menos me veo así) no me siento realizada, no es la etapa mas bonita de mi vida...
Es un proceso difícil, doloroso y molesto, donde te vas a sentir enferma y muy mal. es un proceso que de hermoso no tiene nada!! y es natural que sea así, porque desde cuando crear una vida es fácil? formar un ser de la nada NO debe ser fácil, tiene que doler, es lo lógico.
Lo verdaderamente hermoso entre toda esta terrible experiencia, es mi bebé!
No voy a decir que me enamore de el apenas me entere, no! gradualmente ha pasado de ser simplemente el causante de enfermedad a la criatura que ansío conocer. si tuviera que decir en que momento realmente lo empece a querer, tendría que decir que fue con la segunda ecografia, cuando pude verlo como a una personita y reconocerlo como tal (única vez que se me salio una lagrima)
Allí empece a reconocerlo como un ser y no solo como un cumulo de células, allí empece a sentir que si lo quería de verdad (al menos de manera consiente).
por el futuro papá tengo que decir que después de esa primera mala reacción al proceso, ha sido muy receptivo, entiende lo mal que me he sentido y ha sido solidario con eso, se ha comprometido con el proceso y ha tratado de ayudarme en todo lo que puede..incluso son los masajes.
me gustaría que se involucrara un poco mas con el bebé directamente que fuera tal vez un poco mas expresivo con respecto al bebé (un poco mas de emoción!) pero no puedo pedirle mas...el dará esos pasos a su tiempo igual que yo di los míos a mi propio ritmo...
lo importante de todo esto, es que aunque es una etapa dura, difícil y muy estresante... al final vale la pena!
vale la pena el insomnio que pase y lo enferma que me sentí por verlo a él!
probablemente no lo repita porque es muy duro y porque no hay dinero para tanto niño y ademas estoy que me muerdo las uñas de los nervios con todo lo que se viene por delante (aquello de querer formar una buena persona) pero con respecto a andrei...No me arrepiento de la decisión que tomamos!!
